为什么男生分手后不像女生那么难过？
为什么男生分手后不像女生那么难过？
把难过分为6个等级，男生分手后的难过大约在3到4之间。
这6个等级如下：第一等级的难过：面临矛盾产生的失落感包括跟亲近之人争吵，发现对方不是自己想象的样子，现实与想象之间产生落差。
包括客观条件下无力改变的矛盾，比如异地的情侣，或者父母不同意的婚姻，夹在自我需求和他人需求之间的矛盾感的折磨。
不过，这些比较容易给自己找到逃避或发泄的出口，及时排解难过的情绪。
第二等级：被否定、被误解工作、生活或者情感方面来自他人的否定。
“你不行”“你没有用”“你不值得”等他人的评价会让一个人心情低落，甚至持续抑郁，怀疑自己。
在情感关系当中也很常见。
有的女生喜欢拿“别人家的男朋友”打击自己的伴侣，对方的难过就会升级。
被别人污蔑、诋毁，感受到别人强烈的敌意，或者感受到对方强烈的负面情绪。
感到被误会，不被理解，人便会有孤独感，走入自己的世界独自难过。
第三等级：失去的痛苦包括自己喜欢的人、事、物，自己习惯的生活方式，或者一段刻骨铭心的感情。
不管是男生还是女生，失去的时候那份难过，总是比得到时那份喜悦的感觉强烈。
因为悲伤和痛苦具有更强烈的感官和记忆上的刺激。
这种痛苦可以暂时性的隐藏，但是自己是骗不了自己的。
失去的时候，你会产生一种不配得感，把这种令你不适的变化归咎于自己的头上，可以看做是自我的一种强烈否定吧，这种难过的情绪他人是无法帮助你缓解的。
不过呢，时间和环境的变化可以改变这种状况，比如失恋的人找到一个新的伴侣，或者换一所城市逐渐淡忘过去，这种难过有可能被慢慢治愈。
第四等级：抱憾终生是进阶版的失去之痛，比如至亲离世没有在身边，或在重要的情感关系中做了伤害对方，令自己悔恨不已的事，或者对方对自己的伤害自己本身难以放下。
自己对自己的折磨，远比他人对自己的否定和误解来的深刻。
需要更久的时间愈合，有的人可能一生也不会愈合。
第五等级：无法实现的抱负尤其对男性来说，理想和抱负的彻底陨灭，难过之情超越情爱。
比如篮球运动员负伤退役，再也无法问鼎MVP，或者舞蹈家身体残疾再也无法跳舞，梦想落空的痛无法治愈。
也有男生把女生当成自己的终极理想，一旦分手，一蹶不振。
第六等级：对生活绝望最高等级的难过，是绝望之情。
对生活，对人性彻底绝望。
道德败坏的恋人，冷酷的社会制度等都可能会让一个人钻进牛角尖，愤怒、自责、抑郁，想不开的时候，就只有轻生一条路了。
客观的讲，不同等级的难过里，分手之痛大约处于3到4之间。
很多男生表现出来的样子十分淡定，要么是他在隐藏情绪，要么是他处在拒绝或单纯分离的状态里。
我们从小到大都在接受着一次次分别的考验。
每个人对感情的投入程度不一样，自我的创伤接受程度也不一样，有的男生分手后很难过，有的男生感情早已是强弩之末，分手反而是解脱，谈不上难过。
最主要的原因是，一个男生从小接受分离的程度不同。
一种男生是【拒绝分离】的a、特点分手的时候情绪激动，他明知道彼此之间有不可逾越的鸿沟，但是仍然不愿意面对即将分离的事实。
一般在恋爱中控制欲很强，粘人，缺乏边界感。
分离会产生强烈的焦虑感，也说明他容易陷入不安全的依恋关系当中。
这种男生分手的时候会死缠烂打，不管对方的条件有多么不合适，都会尝试挽回，或者走另一个极端，就是马上去找一个新的对象，把自己的情感寄托转移到一个新的人身上。
b、过程我们看到那些不断跟前任藕断丝连，或者不断找新欢的人，都是拒绝分离的人，他是害怕分手带来的难过情绪的。
我们说这是一种分离无能，他看似一直处于亲密关系当中，有时候还特别专情的样子，其实他一直像一个寄生虫一样把自己托付给不同的人，无法专心的享受亲密关系带来的幸福感，一直处于患得患失的不安当中。
c、难过的程度一直很难过，长期处于第一等级和第三等级的情绪当中，怕失去，怕被抛弃，分手之后这种感受会成倍增长，以至于极端的分离无能者可能会经历第五第六等级的痛苦，认为自己失去这个人就完了，没希望了。
这种男生是分手时表现最难过的，都说男儿有泪不轻弹，他为了留住自己的寄托，哭的可能比女生还惨，我还见过下跪求饶的，完全不要自尊心，沉浸在自己的悲伤里无法自拔。
可惜，把自私的情绪带给对方，结果肯定是事与愿违。
一种男生是【单纯分离】的a、特点完全不会依赖女生，可以接受分离，甚至表现的非常冷漠和决绝。
你向他提出分手，他会迫不及待的离开，拉黑，删除，立刻把过去发生的一切抹除，拒绝跟前任产生任何联系。
他会恢复自己的社交，让自己的生活快速正常运转，就算对上一段感情有什么割舍不下的，也会压抑自己的需求。
你发现了吗，他好像在逃离感情。
我们把自己从上段感情中一寸寸剥离，是为了获得一个独立的自己。
但是单纯分离的男生，好像没有这一个剥离自我的过程，他原本就是独立的，似乎他最大的难过只存在于第一个等级里。
b、过程告诉你一个可怕的真相，他没有真正的爱上一个人。
并不是他冷血无情，而是他本身与一个人建立关系时，就是单纯融合，就是说我喜欢你，对你有好感，跟你确定男女朋友关系，但是我可以不关心你只关心我自己。
你能从他身上感受到冷暴力的危害。
实际上这不是一种真正亲密关系的融合，他与拒绝分离的男生截然相反，边界感是很强的，你跟我之间的界限壁垒分明。
你虽然是我的女朋友，但是也不可以对我指手画脚，不可以不尊重我的个人空间，当我喜欢你对你有需求的时候我会做个二十四孝男友，满足你的相应需求，但是我不需要你的时候你强行入侵，我就会非常叛逆非常情绪化。
c、过的程度单纯分离的男生，原本就是单纯融合的感情状态，无法跟另一个人“你中有我，我中有你”，所以分手的时候也不会表现出剥离的痛苦。
他的难过更多的表现为孤独，不被理解，你说他没有失去之痛吗？
当然不是，只是不会出现在人前，因为他是独立惯了的，独立惯了的人难过起来有一个特点，就是后劲很足，越想越后悔，越孤独越怀念曾经的温暖。
在程度逐渐加深的过程中，难过的情绪才会触及到3-4的级别。
这时候，他也不会再主动了。
还有一种男生是可以【成熟分离】的a、特点可以付出关心，也可以独立生活，善于沟通，不会过度依赖或者胁迫伴侣。
只有可以有成熟分离的男生，安全系数才是最高的，只要给他时间，他就能将痛苦自我消化，不会无端移情。
b、过程成熟分离的男生，相对来讲更加理智。
不论是爱一个人还是跟一个人分开，都能尊重对方的选择。
因为他清楚彼此之间的边界在哪里，作为独立的灵魂时，可以自我补给，作为亲密恋人时，可以补给他人。
所以分手后会更多的反思和自省，问题在哪里，有没有办法解决，对方的需求是什么等等，然后主动采取一些或挽回或自我排解的手段。
c、难过的程度呈抛物线状。
一般女生刚分手会情绪失控，但成熟分离的男生不会，他控制情绪的能力更高，即便不舍得对方也可以暂时性压抑自己需求给对方时间发泄。
随着时间的推移，经历第三等级到第四等级的悲伤达到一个巅峰之后，成熟分离的男生的难过会慢慢消退，直到成功挽回或者重新接受单身。
你一定能感受到他失恋的伤心，因为他内心是强大的，不虚伪的，喜怒哀乐都不怯于表现。
所以说，你的男友分手后看上去没你难过，可能是因为他面临分手，表现出了不成熟的分离状态。
或者是，分手时间尚短，你还没有看见对方的难过。
德国的心理治疗师伯特·海灵格认为，男孩在童年时期主要受母亲的影响，如果他不能突破这种影响，这种影响就会充斥着他的身心直到长大。
的确，客体关系理论里强调过，男生最初学习分离，一定是与母亲的分离。
（或者说童年中扮演母亲角色的人）从刚开始呱呱坠地，离开母亲的子gong，到后来长大成人，一次次离家远行，每一次分离都会培养一个男生的成熟度。
【拒绝分离】的男生，必然有一个拒绝分离的母亲。
妈妈把所有的希望都寄托在儿子身上，照顾他，宠溺他，引导他，替他遮风挡雨。
有个医生朋友告诉过我，医院里剖腹产生下的婴儿早期一定比顺产的孩子抵抗力弱，因为从走出母亲的子gong那一步开始，婴儿就没有经历挫折，所以大概率不够强壮。
不仅是生理上，心理上拒绝分离的男生也是一样的，一定是挫折经历较少，依赖母体的巨婴型。
比如一些离异单身母亲，或者夫妻关系不好的母亲，母子关系非常亲密，但是不一定幸福，因为过度入侵孩子边界会被排斥，这样的男生既渴望被支配又害怕被管教，他没办法处理一场真正的分离，分手的时候会把自己的恐惧感全部释放出来，让女生害怕。
而且他在亲子关系当中学到的也只有控制和被控制，分离的时候格外焦虑。
看上去他就很不成熟，挽回的时候给人压力，被挽回的时候，也只会中伤对方。
他用这种强势的表现方式来掩饰自己的弱小和无能。
【单纯分离】的男生，有一个不够负责任的母亲。
母亲喜欢把自己的意志强加在对方身上，忽视孩子的想法，不理解，甚至不想理解对方。
母亲很少会有亲密的举动，也从不鼓励孩子探索世界，还有更干脆的，因为各种原因缺席孩子成长，孩子成为一个留守儿童，不得不独立起来。
可以单纯分离的人，从不想家，很难跟一个人建立真正的情感链接，因为没有体会过被宠爱的感觉，童年充满了各种被否定被打压。
喜欢上一个人的时候也显得冷冰冰，离开的时候就更像个渣男了。
因为他内在的逻辑是“我不付出真心就不会受到伤害了”，即使面对真爱，也没法像那些幸福长大的孩子一样，袒露自己的真心。
本质上还是在逃避，逃避那种被亲近之人抛弃的感觉。
只有【成熟分离】的人，才拥有一个像样一点的童年，他依赖过母亲，也经历过成长应有的挫折，在母亲的鼓励和爱的滋养下长大，充满安全感，因此不害怕分离。
能够成熟分离的人，才能在面对困难的时候，真正能看见自我，既独立，又有能力爱人。
平常在相处中我们可以表现的很正常，把自己成长经历中那些缺失，藏得好好的。
但是在恋爱关系当中，不管是男生还是女生都是无所遁形，因为爱情会让人退行，在恋人面前不知不觉就变成一个找妈妈的小孩子，像对着妈妈一样，提要求，发脾气，不管不顾的让对方让着你，你小时候经历过的那些难过，被拒绝和无助等等，都会成为你面对分手时候的参照物。
小时候你是拒绝分离的，长大后你也是拒绝分离的，小时候你是单纯分离的，长大后你也是单纯分离的，小时候你就可以成熟的面对分离，长大后亦然。
所经受的痛苦，以及承受痛苦的能力，也由此决定。
所以有的人表现的痛不欲生，而有的人表现的轻描淡写。
分离和爱一样，都是一个人成长过程中所必要的东西，学会分离，才能协会分手，拒绝分离，等于拒绝成长。
很多时候，我们面对的爱人，或者我们自己，都没办法接受分离，总是处在自我折磨的情绪里，一会觉得而自己放不下，一会纳闷为什么对方那么快就放下了，其实这都是退行回童年的不安全感中的表现。
你在脆弱的心境当中无法自救，更无法拯救别人。
可是当你退一步走出那个逆境，你会发现，你和对方，不过都是爱情中的小孩子，你们互相依偎的时候，虽然可以取暖，但是靠的过近，身上的刺难免伤到对方。
反而是现在，你才能更清楚的看见，你和他的刺长得什么样子，你们互相刺伤的位置和深度已经是什么样子，你们心中的小孩长得什么样，需要的是什么样的照顾。
我经常说，两个人的感情分手见真章，就是这个原因，分手的时候考验的不仅是你们感情基础的深厚，更是你自我觉醒力，洞察力和共情力的提升。
并不怎么圆满的童年经历，早已经无法改变，可是呢，不管是你，还是对方，依然会在追求幸福的路上努力，慢慢自我治愈， 因为对爱与被爱还抱着希望。
只要你一天还有这种希望，那么这种看见痛苦，分辨痛苦，追究痛苦，和理解痛苦的过程，就是你自我成长的必经之路。
然后你才敢坚定的做出选择，无所畏惧的继续下去，对吧。
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