为什么挽回前任半年多没有任何进展？方法不对
我有个朋友挽回前任半年多没有任何进展，他就来找我抱怨：
“我好想给前任加个进度条他，至少我可以知道我还能坚持多久，我是否应该放弃。”
当时我问她恢复的怎么样了，做了什么。她说了很多，我用这十二个字的“谚语”来概括：
你在干嘛/你吃饭了吗/早睡了；
我很难过/我错了/好吧;
我还是爱你/真的绝情/为什么;
你喜欢吗/给你/接受;
我可以想象她做了什么？
对了，这就是常见的四种挽回方式：
①尴尬聊天：想到什么就说什么，问对方有没有吃过睡过，怎么样你最近在做什么？
②求和：描述自己的错误，道歉，希望对方再给你一次机会，问能不能和好；
③表达诚意：我不能等你对天发誓，告诉对方你有多爱他，如果被拒绝，你会说对方绝情，问你为什么拒绝，当初的爱是假的吗？
④用心博宠：委屈自己讨好对方，做很多触动对方的事，心碎食欲不振，彻夜等待对方回信，送各种礼物……···月老感动，对方却无动于衷。
半年来，朋友除了工作和生活，还在这4件事之间来回切换。
那为什么她用了半年时间，还是没有恢复过来？
因为她恢复的方向不对。
方向对了，不到一个月就能复合。
方向不对，坚持10年也没用。
什么是错误的恢复方向？
意思是“以自我为中心”。简单来说，就是根据自己对爱情中“半勺水”的理解而做出的动作。
就像我上面说的那位朋友。
哎，别说她了，几乎所有人，在分手的时候，都会忍不住用以上四招来挽回对方。收到的结果也是一样：被拒绝，被冷落，被拉黑……
遇到更差的，直接吊死你，享受你的敬业，享受你的谦逊，你们何不重归于好，并与他人进行激烈的战斗。
你生气了吗？快还是不快？？
气有什么用？这就是你想要的。
要我告诉你，不会做就别做。
在错误的道路上越走越远，除了消耗自己的热情和精力，质疑自己不值得别人关心和爱护，挫伤自己的热情和自信之外，还会得不到任何好处。
为什么你总觉得救一个人，或者爱一个人，就是向他道歉表达你的真心，和他分手，为他付出，天真地觉得你所拥有的为他付出一定能感觉到吗？
因为你根本不懂爱。
什么是爱？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中这样解释爱：
“真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和对诸多因素的理解。爱不是一种消极冲动的情感，而是对所爱之人的发展和幸福的主动追求，而这种追求的基础是人类爱的能力。”
让我把它翻过来，这段话的意思是，爱一个人，首先要理解他，在理解的基础上关心和尊重他，并对这段感情的发展和幸福负责。而不是仅仅根据自己的喜好和冲动来表达爱意。
看你的兑换方式：
比如你想他了，一定要发信息，不管发这个信息有没有用，反正就是想发.
再比如，半夜听歌突然来袭“网压云”，不得不向对方表白一下或者发个圈朋友们，我感动得热泪盈眶，不管对方觉得不尴尬，反正一定要让对方看到。
你有没有发现，你做的这些事情，根本就没有站在对方的立场上去考虑和行事。
你说这样恢复，要多久才能复合？
所以，方向错了，步骤错了。就像您在机场等船一样。听起来很浪漫，但当你醒来时实际上会觉得自己像个白痴。
正确的恢复方向是什么？
意思是“爱至上”。什么是爱，前面说过，核心是理解，其次是尊重、关心、责任。
我再补充一点，这里的理解、尊重、关怀、责任感，不仅是既要爱他，也要爱自己。
综上所述，爱他就要了解他，了解他是什么样的人，了解他在一段感情中需要什么。同时，你也要了解自己，问问自己在感情中需要什么，对方能不能给你想要的。
例如：
我有一个访客A，一开始是靠自己的想法挽回的。多方改错，闲聊求和。
经过我的引导，我发现对方有点疏远和依恋，而她自己则是焦虑依恋。所以我让她改变策略，先稳定自己的情绪，再做自我提升，提升自己的价值。
然后从频繁联系改为五天一次。从尴尬的聊天到分享彼此积极有趣的故事。对方不回复也没关系，反正频率不会打扰到对方，就当备忘吧。
不纠缠不求和，只求相安无事。坚持了一个月后，对方的态度缓和了下来。时不时主动找她聊天，问她在干什么，有没有吃饭，她都没有暴露。她和对方一起行动，给了她一种安慰。
一个多月后，对方主动约她出去吃饭，她主动AA，不提重逢，也不提分手。这顿饭吃得很愉快，但对方在分别后表现得忽冷忽热。我告诉她不要着急，对方是在试探你。做你想做的就好，如果你不高兴了，你可以给它一点巴掌，然后给一些步骤或情感价值。
两人暧昧了一个多月，对方主动的次数也越来越多。还给她发朋友圈，给她买礼物，告白，却只字不提现在的感情。
我跟她说，不用公开恋情，这就是重逢。因为执着心的人就是不说，喜欢用行动来表达自己的选择。
如果要确定关系，选好时间表白，说喜欢他，爱他，基本上他都会用同样的语气回答你。
整个过程中，A丝毫没有觉得自己在拍马屁，甚至没有觉得恢复太累。相反，他觉得很轻松，也很有趣。
所以，如果你觉得挽回很累很不舒服，不知道自己是否应该坚持下去，那很可能是因为不了解对方，不了解自己。所以你们不能互相尊重和关心，更不能遵从自己的心需要，只能委屈自己，一直讨好。
再这样下去，我们怎么才能让彼此感到舒服呢？
你们连在一起的惬意都没有，何必聚在一起呢？寻找虐待？
回过头来看A的案例，为什么她康复后一点都不虐？因为她所有的转变，都是从了解对方，了解自己开始的。
因为她知道对方是异化型依恋型人格，她要的是一份稳定持久的爱情，而不是那种轰轰烈烈、死缠烂打、乞求付出的爱情。对方要的是高价值的伴侣，而不是“舔狗”。
而她自己也因为焦虑而非常情绪化，一旦情绪化，就会情不自禁地去讨好，不断地要求对方的回应。这些行为归根结底是害怕被抛弃，害怕不被爱。我真的一点都不想取悦对方，而且越取悦越痛苦，每天都在想自己是不是爱上了渣男，是不是不值得爱。
有了对自己的这种认识，她才能及时止损，制止错误的行为。以自己为中心，先解决自己的情绪问题，不要为了讨好而做事。如果自己先觉得“爽”，再把这种“爽”传递给对方，那么对方自然不会觉得郁闷，也就不会再有防备心了。
不再互相防备，有了这种安稳舒适的感情加持，他们重归于好只是时间问题。
那么，我们应该从哪里去了解对方并正确恢复呢？
给你两个方向，你可以参考一下。
①分手型；
②依恋型。
①第一个方向，先从分手的类型说起。
不同类型的分手有不同的急需解决的问题，重逢的事件也不同。
通常我把分手分为“情感分手”和“认知分手”。
a感情上的分手：
如果在感情上失意或冲动的时候分手，一般3-5天就能和好。
如果分手时双方没有积极处理问题，没有安抚对方的情绪，分手的时间就会不断延长。
举个例子：
你们因为某件事意见不合，发生了严重的争吵，觉得对方很不可理喻，一想到对方的缺点，就觉得很失望，很生气，所以你说话冲动分开。
他想你想都没想就答应了，你就更生气了，觉得对方是人渣，分了吧。
分手后你还在生气，没人低头，他跟你聊天你也不想搭理他。1-2晚之后，你觉得不是他一个人的问题，而是双方都有问题。于是你跟他聊天，他对你的态度还行，你们就趁势说说对方的问题，他也同意，你们就和好了。
或者，你看他不来找你，你就不找他，你们就这么僵持着。直到其中一方忍不住求和，安抚了对方的情绪，营造了一种安心的感觉，对方也平静下来，于是他们和好。
b认知分手：
分手是由于长期的矛盾或不可调和的原则问题的积累，影响了彼此的情感规划和认知。
短的要1-3个月，长的要半年以上才能复合。当然，具体的复合时间还要看对方能否积极解决问题，以及解决的方向是否正确。
例如：
你希望对方一直陪着你，有求必应，也很需要对方，但恰好他很忙，不能时时刻刻满足你。所以你惹事，惹事，活得很累。你们互相埋怨，你说他不够爱你，他说他累了不想再和你打交道，这不是他想要的爱，所以他提出分手。
分手后，你意识到自己的问题，道歉，希望他原谅你的“工作”。你跟他说你需要他是因为你爱他，他却不领情，还说不想和你在一起了，求求你别再纠缠他了。你很生气，忍不住责备他，他才屏蔽了你。
被拉黑后，你开始真正反思自己和这段感情。你终于发现，你们之间真正的问题是，你不懂得换位思考。在沟通的时候，你只想到自己，而忽略了对方的需求。时间长了，舒服感消失了，我们在一起也越来越累，已经背离了相处的初衷。
于是你开始改变，学会了解自己内心的需求，学会有效的沟通方式让对方把你拉出黑名单，学会换位思考，营造舒适感……
做这些事，你们大概用了半个月的时间，你们的感情终于“破冰”了。然后你继续根据你学到的知识去创造一种舒适感，继续引导你们的关系往好的方向发展。方珏我希望你变得更好，越来越理解他，对你感觉更好。
我们就这样相处了半个多月，你们不知不觉又复合了。
综上所述，“情感分手”和“认知分手”的重点是排解情绪，调整认知；一个重组时间短，一个长。
①第二个方向，讲依恋类型。
不同类型的依恋型人格在分手后处理感情问题的方式不同，复合的时间也不同。
在爱情中，依恋类型根据一个人的情感回避和焦虑分为4种类型：
a、“异化依恋”人格；
b、“执着型”人格；
c，“恐惧/焦虑依恋”人格；
d、“安全型依恋”人格。
下面一一说。
一个。“异化型”性格：
“异化型”的复合时间是指6-12个月，很多人分手后1-2年后复合。
这类人很没有安全感，只要觉得对方冷落自己，就会开始逃避。自尊心超强，内心很脆弱，但他们会假装不需要爱，假装坚强独立。很自私，很冷漠，最擅长冷暴力。
同时，她很“强势”，很容易被高颜值的人吸引。分手后，她讨厌被人纠缠。它需要一种极其稳定、极其持久的远距离爱情。
这类人大多是“认知型分手”，会因为对对方的无限回避和冷暴力而延长分手时间。
如果没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值的支持，基本上很难复合。
“执着”性格：
“执着”的复合时间是指20-30天，最长不超过3个月。
这类人也缺乏安全感，但是他们的行为方式就是非常粘人，只有粘在一起才有安全感。
情感需求很强烈，希望对方秒回，希望对方把所有的心思都花在我身上。如果对方不这样做，他们就会质疑对方不爱自己。
这些人大多是“感情破裂”。分手后，他们会嘴硬心软。他们需要对方及时回应自己的情绪，很容易被感动。
所以，如果选择逃避，没有及时解决问题，分手的时间就会被拉长，这类人反而很有可能会另寻新欢。
“恐惧型/焦虑型”性格：
“恐惧型/焦虑型”的复合时间是指10-30天，也有纠结6个月-1年的复合体。
这种人也很没有安全感，非常多疑，常常怀疑对方对自己的爱是假的。所以，他非常情绪化，一时之间几乎要爆发了。他喜欢用“做”的方式来试探对方的爱意。
在情感方面，需求低。尤其是当你发现对方喜欢你，并向自己表达爱意时，对方就会失去兴趣。有很强的征服欲，但是一旦征服了对方，就会觉得沉闷，很矛盾。
这种矛盾源于不相信自己值得被爱和被人爱，不相信有人真的爱你。所以对情感价值的要求很高，需要时时刻刻表达爱意，驱不去的那种。
这些人大多是“感情破裂”。如果情感价值不到位，不能安抚对方的情绪，或者逃避解决问题，就会变成“认知分手”。
及时给予情感值，复合会更快，但会反复出现“复合-分手”的情况。
“安全型”性格：
“安全型”的复合时间在30天左右，矛盾较深的需要60-90天才能复合。
这类人情绪稳定，动情时情绪化，理性时非常理性。他知道自己想要什么，从不回避自己的感受，懂得表达自己的需求，是一个非常稳定的伴侣。
如果主动提出分手，多半是“认知分手”。基本上，只要及时面对和化解感情中的矛盾，制造更多的舒适感，影响认知，复合并不难。
基本上，如果你按照这两个方向去分析，了解你在感情中的表现和你的情感需求，你就能知道哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。什么样的事情既能让我开心，又能让他接受，...
是的经过这样全面的分析，你们能够彼此接纳，正确表达自己的感受，不妥协，不刻意讨好，在安逸中得到幸福，才是挽回的正确方向。
所以多久复合真的不重要，重要的是复合能不能解决问题，能不能给你们一段幸福稳定的感情。
毕竟在爱情中追求幸福才是第一要素不是吗？
